Die Sicht des Beobachters

Die leeren Flaschen des Alkohol-ABC's, auf dem kleinen Tisch, eines unbekannten Klubs, drehen sich schneller, als je zuvor. Die Masse um mich herum tanzt und grölt die Texte, der in Vergessenheit geratenen Musikstücke, genauso falsch nach, wie ihre aktuelle Sicht in die Jetztzeit.

Niemand denkt nach über Fehler, Konsekuenzen oder Morgen. Niemand und dieser Niemand bin ich. 

Unter alkoholiserteren Umständen hätte ich der Zwilling der Gruppe sein können. Doch ich war der Niemand, der nachdachte.

Ich denke nicht über das Wenn und Aber nach. Ich bin mir nicht einmal sicher, tatsächlich klar zu denken, denn meine Gedanken schweifen immer wieder ab.

Sie schweifen ab und landen, schlussendlich, doch beim Abschätzden der Situation.

Wie in Zeitlupe sehe ich die verschwommenen Gestalten. Immer wieder klirren Gläser aneinander. 

Ich lächle über den Zustand, die Situation, die glücklichen Gesichter.

Ich werde nicht bemerkt, denn ich drehe mich nicht, ich tanze nicht, ich bin nicht in der gleichen Situation, in ihrer Zeit, ihrem Raum der Wahrnehmung.

Die Blonde Schönheit, mit den langen, schlanken Beinen, die in der Mitte ihre Tanzkünste vorführt, wird von einem jungen, ebenfalls attraktiven Mann in der Ecke beobachtet. In wenigen Minuten werden beide das Lokal verlassen.

Ein betrunkener Rockstar mit verwischter Fassade bahnt sich gerade eilig den Weg zu den Toiletten frei. Er würde für die nächste halbe Stunde nicht mehr in mein Blickfeld treten. 

Eine kleine Menschentraube bildet sich an der Bar. Geschätzt acht Studenten beider Geschlechter, hatten die Happy Hour bemerkt und schmecken nun, die Verzückung des billigen Alkohols, auf ihren Lippen.

Zwei kräftig Gebaute Glatzenträger fangen in einer Ecke gerade Streit an. 

Eine Gruppe zu junger Mädchen sitzt um einen Tisch, der sonst nie besetzt würde und nippt synchron an ihren Cosmos, welche ihnen nicht schmecken.

Ganz alleine sitze ich zu dritt auf einer der wenigen Sitzgelegenheiten. Ich habe keine Ahnung mehr, was um mich herum geschieht. 

Ich habe meine dritte Serviette vollgeschrieben, ohne zu merken, meine Hand bewegt zu haben.

Es ist seltsam zu Beobachten. 

Ich hätte die junge Frau auf der Tanzfläche sein können. Ich hätte zu den Studenten gehören können. Ich hätte eine der Pinkfraktion, am nie besetzten Tisch, sein können. 

Ich hätte jeder Körper sein können. Jede Situation spielen und jeden Gedanken der Person denken können, hätte ich mich darauf eingelassen. 

Doch alles wirkt fremd, fast plastisch. 

Ich leere mein Glas. Der Gin wärmt mich auf der Stelle.

Ich stehe auf und bahne mir den Weg zum Ausgang. Die blonde Schönheit und ihr Begleiter, verlassen gerade den Klub.

Ein Lächeln, gemischt mit einem letzten verstörten Blick in den Raum, trete ich nach draussen in die kühle, dunkle Nacht.

Das Leben

Die feine Teetasse in der rechten, zitternden Hand, streift mein Blick über den verwilderten Garten, vor meinem Haus.

Der warme Wind weht mir meine, immernoch dichten, weissen Locken in mein müdes, altes Gesicht. Die Falten, die sich über die Jahrzehnte auf meiner Haut gebildet hatten, wirken wie eine Landkarte, der gefühlten Emotionen, meines Lebens.

Wie ein schwacher Geist, sehe ich mich selbst, in diesem Garten. Wie meine Füsse durch die wilden Gräser streifen und die Sonne auf meine weisse Haut strahlt.

Ich senke den Blick und nehme einen kleinen Schluck des heissen Tees.

Früher hatte ich Tee nicht gemocht. Ich wollte mir nie die Zeit, die so kostbar zu sein schien, nehmen, um mein Leben, nur schon für ein paar Minuten, anzuhalten.

Der Duft, der frisch aufgebrühten Pfefferminze steigt mir in die Nase und ich schliesse, mit langsamen Lidern, meine Augen.

"Komm!" Ich vernehme meine eigene, jugendliche Stimme. Vor meinem inneren Auge nehme ich die Szenerie wahr. Ich war siebzehn. Ich sehe, wie ich mich, mit einem Lächeln, welches vor Glück und Lebensfreude, nur so strahlt, im Kreis drehe. Meine blonden, leuchtenden Locken wirbeln mir um das Gesicht, mit meinen roten Lippen und Wangen.

Ein junger Mann tritt in das Blickfeld. Sein breiter Rücken und die dichten, dunklen Haare, lassen mich lächelnd erinnern.

Mein bester Freund.

"Du bist so lahm! Komm schon! Sei fröhlich!" Ich drehe mich immer weiter im Kreis, mit ausgestreckten Armen, als wolle ich die ganze Welt umarmen.

Mit einem belustigten Lächeln folgt er mir. Mein Freund. Mein treuer Begleiter.

Seine ruhige, gelassene Ausstrahlung gab mir das Gefühl von undurchdringbarer Sicherheit.

Ich wusste, egal wie schnell ich mich zu drehen beginne, wenn ich falle, ist er da und fängt mich auf.

Es gab nichts, was ich ihm nicht hätte erzählen können. 

Er war nicht der beste Ratgeber. Doch ich wollte keinen Rat. Ich wollte alle Fehler machen. Ich wollte nur, dass mir jemand zuhört.

Er hörte mir immer zu. 

Er war immer für mich da.

Auch wenn ich weinte und keinen Ausweg sah. Auch wenn ich mich in meinem Bett verkroch. 

Er war da.

Er wollte mich nicht nach draussen zerren. 

Er legte sich neben mich und hörte zu. Bis ich einschlief.

Noch heute schüttel ich lächelnd den Kopf darüber, wie er es wohl geschafft haben musste, sich unter meinem Körper hervorzuziehen, ohne mich je dabei geweckt zu haben.

Sachte öffne ich meine, von Tränen verklebten, Augen. Ich weine nicht der Vergangenheit nach, denn ich bin glücklich. 

Glücklich, keinen Moment verschenkt zu haben und nicht bereuen zu müssen. Glücklich, gelebt zu haben. Glücklich, geliebt zu haben.

Und er hatte Recht. Jeder Tag ist neu und bereit, wundervolle Abenteuer zu bescheren.

Denn mein bester Freund hat mir gelehrt: Glücklich zu sein ist das Ziel und der Lebensweg führt uns, immer wieder aufs Neue, dahin. 

Im Prinzip müssen wir nur lernen, vorwärts zu laufen und ab und zu einen Blick über die Schulter zu werfen. 

Nicht umgekehrt.

Mister X (Geschichten von Fremden)

Samstag Nacht. Die Lichter des Bahnhofes erhellen die Gleise in einem kühlen, bläulichen Licht. Ein paar alte Männer, mit ihren immer präsenten, ausgeblichenen Tweedmützen, unterhalten sich über Kultur und die letzten Lottozahlen. 

Eine junge Frau, welche sich mit dem Ärmel ihres billigen Buissness-Kostüms den Schlaf aus den übernächtigten Augen reibt, blickt hoch zu der grossen Bahnhofs-Uhr mit den Werbeschriften für Swatch und Rolex. Ein tiefer Seufzer und ihr Blick richtet sich wieder auf die Schuhspitzen, ihrer abgelaufenen Buisness-Pumps, welche sie noch von ihrer Mutter geschenkt bekommen hatte, nach ihrem Abschluss der Wirtschaftslehre mit einer Sechsminus.

Etwas abseits der kleinen Menschenmenge drücken sich zwei Jugendliche, vollauf beschäftigt mit dem Erraten der Unterwäschemarken des Gegenübers, in eine dunkle Ecke und verpassen gerade ihren Zug. 

Ich muss zugeben, der Ausblick, welcher mir Mister X, von der Dachterrasse, gegenüber der Sprachschule am Bahnhof, gewährt, ist fantastisch, gerade zu amüsant.

Die kleinen Menschentrauben, die mir ihre Geschichten offenbahren, gemischt mit der Hintergrundkulisse des städtischen Bahnhofklischees.

Ob er öfters hier sei. 

Ja.

Ob er sich hier wohlfühle.

Ja.

Wieso er mir dies zeige.

Keine Ahnung.

Ich drehe mich wieder dem Geschehen zu, während mein rechter Arm kaum merklich nach unten sinkt, unter dem leichten Gewicht des neueingeschenkten Rotweins.

Ein Luftzug weht mir meine Haare ins Gesicht. Meine linke Hand wird kalt. 

Ein weiterer Zug fährt ein.

Das gedämpfte Geräusch der Bremsen bahnt sich den Weg, die Wand hinauf und lässt mich schaudern. Neue Menschen treten in mein Blickfeld. Die Buisnessfrau ist verschwunden.

Eine dunkle Gestalt, welche mit dem, von mir aus gesehen, rechten Bein leicht hinkt, greift sich im vorbeieilen die kleine Handtasche einer alten Dame, die sich  daraufhin sofort lauthals beschwert.

Keiner beachtet sie oder den hinkenden Mann.

Alle sind sie zusehr mit sich selbst oder ihren Smartphones beschäftigt.

Von weit entfernt klingen Kirchenglocken zu mir rüber. 

Ein Uhr fünfundvierzig. 

Mein Weinglas hatte sich geleert.

Der Zug fährt aus. Sein Lärm wird vom Rattern eines vorbeirauschenden Güterzuges überdeckt.

Ein weiterer Luftzug direkt an meinem Nacken. 

Eine Gänsehaut breitet sich über meinem ganzen, angespannten Körper aus. 

Ich drehe mich um, doch da ist nichts. 

Weniger als nichts.

Ich stehe vollkommen alleine auf der Terrasse mit meinem leeren Weinglas und dem viel zu grossen Jacket von Mister X über einer Schulter.

Das Ende des Tadeos

Durch die, mit Pappe verdunkelten, Fenster zieht ein kalter Luftzug in den endlosen Gang vor dir. Das Gefühl eines Verfolgers im Nacken, gemischt mit dem Gefühl an der nächsten Ecke angefallen zu werden, lässt dich deine Schritte beschleunigen. Eine nackte Glühbirne über dir leuchtet dir den Weg auf dem befleckten Teppich, über welchem du dir eine Bahn durch Mülltüten und gebrauchte Spritzen freiräumst.

Wie du in dieses Gebäude gekommen bist weisst du nicht mehr und du ahnst, die Lösung des Ausgangs liegt ebenfalls in weiter Ferne.

Aus allen Zimmern dringt schwarze Musik und Geschrei von Kindern oder streitenden Erwachsenen. 

Du zuckst zusammen, als an der Innenseite der Tür zu deiner Linken, Porzellan zerschellt. 

Schweiss rinnt dir an deinem Kinn herunter und tropft dir auf deine schmutzige Kleidung von vorgestern. Paranoid wirfst du alle drei Schritte einen Blick über die Schulter, wie ein Schwimmer in seinem Rythmus.

Ein lauter Knall von rechts, brechendes Holz und ein harter Schlag gegen deine rechte Seite, lässt dich aufschreien und zu Boden reissen. Lautes Geschrei direkt neben deinem Ohr, einen Hieb in deine Rippen, erneutes Gebrüll und eine Frau, welche sich eben noch auf dir befand, zieht sich am Geländer der Wand hoch, rennt den Gang runter und entfernt sich, ohne ein weiteres Wort, aus deinem Blickfeld.

Immernoch liegst du am Boden. Den Blick zur Decke. 

Du wolltest nie so werden. Alles ging plötzlich so schnell. Die letzten Jahre sind dir nur noch verschwommen in Erinnerung. Die Drogen, der Alkohol und die vielen Zigaretten haben deinen Körper ausgelaugt. Deine Erlebnisse kannst du dir nicht mehr merken, deine Freunde rufen dich nicht mehr an. Zuviele Male hast du abgesagt, weil du in deinem Rausch nicht mehr zur Tür heraus wolltest. 

Es gibt keinen Halt mehr in deinem Leben. Du liegst nicht nur physisch am Boden. Du bist ganz unten angelangt. Dein Körper verachtend, hast du dein Spiegelbild mit blosser Faust zerschlagen. Keiner reicht dir die Hand, nicht einmal der Weg der Besserung scheint dir in Reichweite. 

Das Licht der Glühbirne, direkt über dir, beginnt zu flackern. Deine roten Augen sind weit aufgerissen und trotzdem beinahe blind. Der rostige Geschmack von Blut läuft dir von der Nase in den Mund.

Vielleicht wohnst du sogar in einem dieser Apartments. Vielleicht sind das deine Nachbarn, welche du durch die dünnen Wände hörst. Vielleicht macht sich noch jemand Gedanken über dich. Vielleicht sucht noch jemand nach dir. Vielleicht will dir tatsächlich noch jemand helfen.

Vielleicht hast du es nur vergessen.

Vielleicht bildest du dir auch nur alles ein, und du liegst in Wahrheit unter einer Brücke oder am Strassenrand des nahen Städchens.

Vielleicht hast du die Kontrolle schon seit langer Zeit verloren. Die Kontrolle über Gedachtes, über Erlebtes, über Geschehenes und zum schlimmsten, über das Hier und Jetzt.

Doch deine Kraft ist am Ende. Deine blutunterlaufenen Augen schliessen sich langsam. Dein Mund wird trocken und dein Kopf taub.

Deine letzten Gedanken gelten dir selbst. Sie gelten der einzigen Erinnerung, die du noch hast. Die Erinnerung an deinen Traum in der Vergangenheit. 

Die verzogenen und flimmernden Bilder einer Zukunft.

Eine Frage der Ehre

Jedes Mal wenn ich X sehe, bleibe ich einen kurzen Moment stehen. Ich bleibe stehen vor Ehrfurcht, vor Bewunderung.

Vor Respekt.

Ich beschäftige mich schon seit langer Zeit mit der Geschichte und deren Hintergründe, von X und ziehe den Hut vor so viel Kraft, Weisheit und Mut.

X stand mir mal sehe nahe.

Wir lachten, weinten, feierten Erfolge, stritten, umarmten uns, teilten unser Wissen und Erfahrungen.

Als ich noch jünger war, naiv durch das Leben ging, sah ich keinen Makel an X. Keine Fehler, keine unüberlegten Äusserungen und kein Nachlassen in Wissen und Kraft.

Ich war blind und beeindruckt.

Ich wollte so werden wie X.

Ich wollte Weisheit und Stolz mit dieser Dezentheit ausstrahlen, welche nur X zu beherrschen wusste.

Ich wuchs mit einem Idol auf, um das mich jeder beneidete.

Ich lernte von X das Leben zu geniessen, es zu hinterfragen, zu verschwenden.

Ich lernte zu siegen.

Ich lernte zu verlieren.

Ich lernte zu verändern.

Ich lernte zu akzeptieren.

Von X lernte ich zu lernen.

Der Wendepunkt kam 2007.

Mein bisheriges Leben wurde sureal.

Mein aktuelles Dasein wurde aus den Bahnen geworfen und meine Zukunft verschwomm in meinen Tränen, als ich die schweren Glastüren öffnete und in die, nach Reinigungsmittel riechende, Klinik trat.

Ich rannte zur Anmelde und verlangte nach der Zimmernummer von X.

Ein Pfleger begleitete mich zu der Tür, welche er, mit seiner Chipkarte, entriegelte.

Das Surren des Schlosses dröhnte in meinem Kopf, gemischt mit meinem schnellen Atem und der aufsteigenden Übelkeit in meinem Magen.

Im Zimmer war es ruhig, kahl und geradezu verschreckend weiss.

Ich fand X auf dem Bett sitzend vor. Mit verschränkten Armen, fahler gräulicher Haut und tiefliegenden matten Augen.

X war nicht traurig. X weinte auch nicht, als ich eintrat. 

X schwieg.

X war emotionslos

X war vollgepumpt mit Medikamenten.

Tag für Tag, Besuch für Besuch, vergass X immer mehr. Anfangs waren es kleine Details wie Daten, nach Monaten waren es Fakten und Namen.

Ich konnte X nicht mehr ansehen. All das Feuer und Wissen war aus den früher so klugen und lebendigen Augen gewichen.

Mit der Verzweiflung kam die Wut. Eine schreckliche, frustrierte Wut gegenüber jenen, welche zugelassen haben, dass man so etwas mit einer, von mir so sehr geliebten Person geschehen lassen liess.

Ich wollte die Ärzte wachrütteln. Ich wollte den Menschen zeigen, was sie angestellt haben. Ich konnte nicht mehr mitansehen, wie man den Respekt vor X verlor.

Die Leute vergassen X. X war nicht mehr mit Würde zu begegnen. X starb, Sekunde um Sekunde, an der inneren Leere, welche durch Abschottung und Eintönigkeit, die, früher so lodernde, Flamme im Funken erstickte.

X, der Löwe, den man in ein Käfig gesperrt hatte, bis er vergass, bis er verkümmerte, bis er aufgab.

Die Jugend

Wir kiffen, saufen, rauchen, doch hören morgen damit auf. 

Wie jede Geschichte, die man uns vorgeschwindelt hat, beginnt auch diese mit: Es war einmal.

Vor nicht allzu langer Zeit, war ich eine von ihnen. Eine Jugendliche mit ihren typischen Merkmalen.
Ich kam zu spät zu Termine, die ich alle Mal für unwichtig hielt, ich verbaute mir Bekanntschaften, ich gebrauchte Ausdrücke, die man nicht sollte und rauchte jeden Tag meine (immer wieder letzte) Zigarette.
Doch ich dachte wie die anderen. Ich wusste, dass es besser werden wird.

Wie süss und naiv ich doch durch die Welt ging. Ich will damit nicht den Teufel an die Wand malen, was sich im Moment (ohne Stifte) sowieso schwierig gestaltet würde.

Die Jugend ist eine ganz spezielle Zeit. Sie öffnet Türen und verbaut Wege. Sie gibt uns halt und lässt uns fallen. Sie lässt uns träumen und böse erwachen. Sie lässt uns Verbotenes tun und schneller als gedacht, die Gesetze dahinter kennenlernen.  Sie gibt uns die Illusion zu lieben und bricht Herzen (am besten gleich mehrere gleichzeitig).
Wieso verehren wir diese Zeit eigentlich?
Wieso wollen wir alle dahin zurück?

Weil alles im Leben beim ersten Mal am besten schmeckt.

Keiner vergisst seinen ersten Kuss, seine erste Schlägerei, seine erste (geglaubte) Liebe des Lebens, seinen ersten Suff, inklusive des darauffolgenden Katers am nächsten Morgen.
Keiner vergisst die ersten Male dieser aufregenden Neuheits-Zeit

Die Jugend kann nicht auf ein Alter eingeschränkt werden. Jeder kommt zu einem anderen Zeitpunkt in diese Phase und auch unterschiedlich früh/spät wieder heraus.
Jedes Ereignis prägt uns und lässt es uns beim zweiten Mal anders machen.
Man glaubt, dass später, wenn man älter ist, sich alles zum Guten wenden wird, dass wir erfolgreich werden, die wahre Liebe finden, Kinder kriegen, eine Familie gründen und sich all unsere Träume erfüllen.
Wir glauben von allein glücklich zu werden.

So wunderschön, die Illusion des perfekten Lebens. Wir wollen alle nur glücklich sein.
Das ist okay.

Erste Male geben einem den Kick.
Die Jugend ist die Zeit, in der man noch neugierig ist, man uns noch mit einfachen Dingen faszinieren und aufs Kreuz legen kann, man auf Lügen reinfällt, enttäuscht wird, doch immer wieder aufsteht, nicht, weil man ernsthaft glaubt es besser zu können, sondern weil wir zu wissen glaubten, dass später alles gut wird.
So schön perfekt.

Irgendwann, da hat man es geschafft. Man ist Erwachsen. Man wacht auf. Egal wo. Am Bahnschalter, in der Schule, auf der Arbeit, oder die, wie man heute sagt, mainstream Variante, im Bett.
Man wird neu geboren.

Endlich kommt man in jene Zeit, von der wir geglaubt hatten, dass sie uns die Perfektion bring.
Und man wartet.
Man wartet auf die vollkommenen Momente, die wir uns selbst vorausgesagt hatten.
Wo bleiben sie? Wer klärt uns denn jetzt auf, wann ein Moment perfekt gewesen sein sollte?

Man läuft durch die Strassen, sitzt am Bahnhof, sieht die Jugendlichen, die einem den Weg kreuzen und erkennt sie. Die Perfektion.
Die Perfekten Momente, derjenigen, die noch mit absurden Perfektionsvorstellungen durchs Leben gehen.
die Nicht-Erwachten, die erst beim ersten Augenaufschlag erkennen werden, dass sie sich in der perfekten Zeit bewegt hatten.
Die Jugend.

Mister X (Ich und die grosse, böse Stadt)

Ein Arschloch zu lieben ist wie barfuss auf seine eigene, brennende Kippe zu stehen. -meine Wenigkeit

Es gibt nicht sehr viele, interessante Menschen auf der Welt. Traurig aber wahr. 

In einem Land, das so klein ist, dass man es auf einer Europakarte suchen muss, gibt es einen winzigen Kanton. Darin lebe ich in einem minimierten Dorf und einer noch beschränkteren Gesellschaft. 

In so einer Umgebung, bei der eine kalbende Kuh die Meldung des Tages ist, kommt man auf seltsame Gedanken, wie zum Beispiel einen Blog zu schreiben. 

Ich bin kein Stadtmensch. 

Sollte man nicht falsch verstehen.  

Ich liebe die Stadt, mit ihren strangen Leuten, den riesigen Wolkenkratzern, den Hipstern, obwohl mich letztere Fraktion eher aufregt, als fasziniert.

Es ist einfach so, wenn ich in einer Stadt bin, schwirrt mir der Kopf.

Ich bin es mich gewohnt, einfach über eine Strasse laufen zu können, ohne auf Lichtsignale oder Fussgängerstreifen achten zu müssen. 

Dass ich dies auch in Städten praktiziere, könnte einen der Gründe sein, weshalb ich schon neunzehn Mal angefahren (Schrägstrich) überfahren wurde.

In meiner Rechten einen Kaffee, (war mir egal woher, Hauptsache kein Starbucks. Ich verstehe diesen Hype nicht. Ist nur Kaffee.) in der Linken eine, beinahe gänzlich abgebrannte, Zigarette, lief ich an der meistbefahrene Strasse in Lausanne. 

Die Menschenmenge, die Hupen, die Rempler, zusammengemixt mit meiner Musik in den Ohren, ergaben ein plastisches Bild der Welt. 

Ich schwebte beinahe über den Bürgersteg. 

Es war einer dieser Sommertage, wie sie in Bilderbüchern dargestellt wurden. Nur haben die leider nie beschrieben, wie stickig es in einer Stadt wie dieser werden kann. 

Trotz der brütenden Hitze fühlte ich mich angenehm unbeschwehrt. 

Meine Haare kitzelten mich an meinem Nacken. Automatisch will ich mir den Haarknoten erneuern, doch da waren keine Strähnen rausgefallen.

Mit gerunzelter Stirn gehe ich weiter. 

Immer schneller, begleitet mit dutzenden Blicken über meine Schulter. 

Das Gefühl blieb. 

Als ich gerade die Strassenseite wechseln wollte, brauste ein Lieferwagen um die Ecke und überraschte mich sosehr, dass ich

Einfach auf der Stelle stehen blieb.

Passanten schrien, ohrenbetäubendes Hupen, dann ein heftiger Ruck und es war vorbei.
Nicht vorbei, im Sinne des Lebens, sonder in Bezug auf den Lärm.

Irgendetwas hatte mich am Arm von der Strasse gezerrt.

Ich war gerade dabei, mich (auf Ego versteht sich) als Glückspilz des Tages zu feiern, als sich mein Retter bemerkbar machte.

Dieses Lachen hätte ich überall erkannt. Es hatte etwas aufrichtig fröhliches, etwas befreiendes, doch in meiner Anwesenheit stets etwas herablassendes.

"Geht es dir gut, bist du verletzt?" Klar, dass er diese Frage NICHT gestellt hatte. 

"Könntest du bitte einmal selbst auf dich aufpassen. Das käme mir sehr gelegen, da könnte ich mir wieder Gedanken über Luftverschmutzung und Ozonlöcher machen, anstatt dir andauernd aus der Patsche zu helfen."

Als er diesen letzten Satz von sich gab, sich umdrehte und wie ein selbstverliebter Gockel von Dannen stolzierte, wünschte ich mir, der Lieferwagen hätte mich erwischt.

Gut, dieser Punkt ging an Mister X. 

Ich bin jedoch ein sehr schlechter Verlierer.

Der Sinn im Leben

Man kann Gedanken nicht verhindern. Man kann die Zukunft nicht bestimmen. Man kann die Vergangenheit nicht ändern. 

Einen geliebten Menschen zu verlieren kann weh tun. Sehr sogar. 

Jeden Tag wird man durch ein Blattpapier, eine Eiche oder einen Duft an sie erinnert. Man verkriecht sich, doch kann sich nicht so klein machen, dass es reichen könnte. Man kann vor einem Verlust nicht flüchten, vor Trauer nicht verschwinden.

Wenn man einen Menschen von ganzem Herzen liebt, ihm die Sterne zeigen möchte, jeden Moment teilen, jeden Atemzug vereinen, jede Bewegung spüren und jeden Satz vollenden, dann ist man am Ziel.

Kein Ziel, dass man mathematisch berechnen kann, kein Ziel mit einer Formel. Kein Ziel im physikalischen Bereich.  

Man kann sich nicht aussuchen, wen man liebt. Keine Liebe ist definiert. Ich liebe meinen Vater und meine Mutter sehr. Ich liebe meine Freunde. Ich liebe meine beste Freundin, eine Freundin, die mich zum Lachen, ja, bis zum Weinen damit bringt, für mich da zu sein. 

Wenn du einen Stift in die Hand kriegst und du aufschreiben müsstest, was du noch tun und erleben willst in deinem Leben. Was würde auf dem Blattpapier stehen? 

Sind es Sätze über Weltreisen, einem Sonnenuntergang in einem fernen Land, einem Rendevouz auf einer einsamen Insel? 

Wenn ich einen freien Wunsch hätte, ich mir alles wünschen dürfte, ich würde mir wünschen, nie zu vergessen. Nie zu vergessen, wo ich her komme, zu welchen Leuten ich gehöre, welche Gedanken ich hatte, welche verrückten Dinge ich mit Menschen, die in meinem Herzen sind, erlebt habe. 

Ich möchte mir in Erinnerung behalten, dass ich kein Ziel mehr zu erreichen habe, solange ich liebe und geliebt werde. 

Denn Liebe ist. Sie ist einfach. Sie bringt mich zum sein.

Ich bin am Ziel, an einem Ziel, welches so vergänglich ist wie ein Windstoss, so rinnend wie Sand in den Blossen Händen. 

Doch irgendwann wird man getrennt. Irgendwann gibt einer auf. Irgendwann bleibt einem nichts anderes, als zu gehen. Irgendwann, da vergisst man. Und irgendwann, da steht man da, verlassen, mit einer Träne vom Wind und feinem Sand, als überreste am Leib und Hände. 

Man wird sie nie wieder sehen, nie wieder riechen, nie wieder schmecken. 

Die Liebe zu einem Menschen.

Doch nie, niemals wird man das Gefühl vergessen, das Gefühl in Armen zu verschwinden, das Gefühl Liebe zu empfangen. Zu leben.

Das Gefühl, nach einer langen Reise, angekommen zu sein, zuhause. 

Für Céline und meine Familie.

Mister X (der Froschkönig)

Es war einmal. 
Eigentlich vor gar nicht allzu vielen Jahren. 
Was schreibe ich da Jahre? 
Es sind Wochen. 
Sieben, um genau zu sein.

Jeder kennt die Geschichte von Romeo und Julia. Zwei Menschen, die sich sosehr liebten und das vom ersten Augenblick an, in dem sie sich sahen. Wie ein Blitzschlag, fuhr es ihnen durch die Körper und sie wussten, sie würden lieber sterben, als getrennt zu sein. Nicht, dass dieser Wunsch nicht erfüllt worden wäre. Man war da nicht spiessig und liess sie von Dannen tanzen.

Vom Blitz getroffen zu werden, stellte ich mir immer schmerzhaft vor, doch an diesem einen Dienstag war es nicht schmerzhaft, es war wundervoll.

Abends gehe ich alleine mach Hause.  Heute ist mir kalt und mein Kopf fühlt sich schwer an. Mit hängenden Schultern erreiche ich meine Strasse und laufe die letzten paar Meter zu meinem Haus. 

In meinen Ohren dröhnen noch die letzten Gitarrenklänge. Grunge ist mein Heilmittel an Tagen wie diesen. 

Wenn man gegen eine Mauer läuft tut das weh. Kein Wunder. Man kriegt eine Beule und Kopfschmerzen. Man merkt, ich spreche aus Erfahrung.

Gegen einen Brustkorb, auf höhe der Nase, zu laufen kann genauso weh tun. 

Ich falle nach hinten und erwarte den Knall, wenn man mit dem Kopf auf dem Asphalt aufschlägt. Kein Knall, dafür eine Hand, die meinen Kopf stützt und vor dem Aufprall schützt.

Nachdem ich mich von meinem ersten Schock erholt hatte, blieb alles schwarz. 

Ich stand kurz davor, Panik zu kriegen, als ich bemerkte, dass ich meine Augen noch nicht wieder geöffnet hatte.

Langsam öffne ich meine Lider und blicke in die Augen meines Störenfriedes. Ich will gerade einen Wasserfall an Beschimpfungen abfeuern, als es mir erneut den Atem verschlug. 

Ein schöneres Objekt um hineinzulatschen, hätte ich mir kaum aussuchen können. 

Irgendwie erinnerte er mich an diese Männer, die einem immer aus Zeitschriften entgegenlächelten.  Mit einem entscheidenden Unterschied: Er lächelte nicht.

Seine Lippen bewegen sich. Ich verstand kein Wort und fasste mir erschrocken an die Ohren. Erleichtert, meinen Hörsinn nicht verloren zu haben, spürte ich wie mir meine Ohrstöpsel in die Hände fiehlen.

Nach diesem Dienstag, traf ich Mister X öfter. Nicht mehr mit der Nase gegen seine Brust, doch es begann etwas zwischen uns heranzuwachsen. Man begann sich zu verabreden, Spass zu haben, sich zu verlieben.

Alles war perfekt. 

Er verstand sich gut mit meinen Freunden, meinen Eltern, meiner Katze.

Eines Nachts, es war schön länger dunkel und wir liefen zu mir nach Hause, blickte er mir in die Augen und flüsterte kaum hörbar: "Ich liebe dich."

Jede normale Frau hätte ihr Glück kaum fassen können. Jede, ausser mir. Es passierte nichts. Keine Schmetterlinge, kein Herzklopfen, nichts.

Trotzdem traf es mich wie ein Blitzschlag. 

Ich hatte geglaubt, Mister X gefunden zu haben, einen anderen, doch dem war nicht so. Ich hatte jemanden gefunden. Jemanden. Irgendjemanden.

Nach dieser Nacht, habe ich ihn nie wieder gesehen.

Seither bin ich wieder fest davon überzeug, dass ich Blitzeinschläge nicht mag.

Mister X (Exfreunde und Ziele)

Ich möchte diesen Eintrag nicht mit etwas kitschigem beginnen. Meine Romantik-ertrag-Messlatte liegt heute nicht hoch genug, um dies über mich ergehen lassen zu können. 

Ich bin nicht unromantisch. Ich habe auch nichts gegen Romantiker. Das einzige, was mich nervt, sind die glücklichen Paare um mich herum. 

Die Zeiten, in denen ich noch geglaubt habe, dass es mich nicht stören oder beschäftigen würde, sind vorbei, den Tatsachen wurde ins Auge gesehen.

Eine Frau hat immer zwei Männer in ihrem Leben. Den einen, den sie angeln möchte und den, den sie verloren hat. Diese zwei Männer sind nicht automatisch ihr Ex und ihr Zukünftiger, es wird immer irgendwelche Affären oder Beziehungen dazwischen geben, doch eigentlich weiss Frau bereits am Anfang, dass daraus nichts werden wird. 

Nicht nur Männer sind in ihrem Stolz, wollen wir es vorsichtig ausdrücken, angehaucht verletzt, wenn sie verlassen werden. Auch Frauen kratzt das am Lack. 

Hier hören die Gemeinsamkeiten jedoch auch schon wieder auf.

Frauen, die verlassen wurden, beginnen sich zu verändern. Sie glauben ganz fest daran, dass sie, wenn sie ihr Aussehen und ihre Art dem Verflossenen anpassen, noch einmal bei ihm landen können. Sie beginnen andere Hobbies zu betreiben, gehen in andere Bars, kleiden sich neu ein. 

Wenn sie dann, duch Zufall versteht sich, den persönlichen Herzensbrecher trifft, was zwangsläufig geschehen musste, tut sie alles, um ihm ihre Anwesenheit kenntlich zu machen. Sie lacht lauter, bewegt sich schneller und schmückt ihr Auftreten mit ausgeprägteren Gesten.

Werden dann auch noch einige Floskeln gesprochen, wird, noch Tage später, mit der besten Freundin darüber diskutiert, was Mister Angebetet wohl mit "Guten Tag." gemeint haben könnte, oder ob sein Händedruck zu lang, zu fest oder zu sanft gewesen war, für das, dass er kein Interesse mehr an ihr hätte.

Alles wird getan, um den letzten, erstickenden, kleinen Funken Hoffnung am Leben zu erhalten.

Bei Männern bewirkt eine Absägung eher das Gegenteil. Klar gibt es Ausnahmen. Doch die Regel besticht.

Männer sind einfacher gestrickt als Frauen, was nicht heissen muss, dass sie nicht mehr verletzlich sind, doch meist gehen sie mit dem Problem primitiver um. 

Nachdem die erste Phase der Besaufung getan ist, geht es nur noch um eines: Das verkümmerte Ego muss wieder aufgepusht werden. Und womit klappt das immer besonders gut? Genau, mit einer anderen Frau. Die Wahl wird nicht auf ein spezielles Weibchen der Gattung Homo Sapiens Sapiens gefällt. Spielt auch keine Rolle, hauptsache die Ex sieht oder erfährt es.

Fakt ist, traurig aber wahr, dass es nicht mehr klappen will. Selbst ein Kuss kann nicht ändern, dass es einen Grund für die Trennung gab. Auch wenn er, Frau wie Mann, neue Hoffnungen macht, um danach noch tiefer zu stürtzen.

Das einzige was wirklich hilft sind keine Schokoladetafeln, Chips oder Liebesfilme. Man muss sich wieder selbst finden, die Maske abnehmen, die alte Art wieder hervorkramen und sich auf ein neues Ziel konzentrieren. Ein Ziel, für das es sich lohnt. Ein Ziel, das man verführt, indem man sich selbst ist. Ein Ziel, ich nenne es Mister X.

Bettgeschichten

Man ist, was man ist, wer man ist, wen man sein will.

Ich liege im Bett. Sehr gemütlich, mit Leinendecke, Kopfkissen, Matraze und so.

Ich starre, den Blick an die Decke gerichtet, ins Leere und denke: Was wäre wenn?

Man kennt das Spiel, irgendwann verliert man sich in Gedanken, die man nie denken würde, wäre es nicht schon vier Uhr morgens.

Vier Uhr dreizehn: 

Habe ich die Wäsche bereits in den Trockner getan? Habe ich morgen einen Test? Ach ja, Notenabgabe war bereits Dienstag. Also kein Test. Hausaufgaben? Hausaufgaben, was ist das? Whatever.

Vier Uhr fünfzehn:

Seit wann hängt ein Lavendelstrauss an meiner Decke? Wo zum Teufel kommt eigentlich dieser Riss her? Wann war das letzte Erdbeben in der Schweiz? Ich schau mal kurz bei Google. Am 26.06.13, aha was gelernt. Wieso gibt es eine offizielle, schweizer Erdbeben-Internetseite? Wieso habe  ich nochmals Erdbeben gegoogelt?  Ach ja, der Riss in der Zimmerdecke.

Vier Uhr achtundzwanzig:

Die Erde ist rund. Krass. Irgendwie angsteinflössend. Ist heute Jemand zum Mond geflogen? Sollte ich mal machen, auf den Mond fliegen meine ich. Was wenn ich mich auf dem Mond verlaufe? Was wenn ich alleine zurückgelassen werde? Sterbe ich dann einfach an Sauerstoffmangel? Bekomme ich dann einen Orden? 

Besser keine Reise zum Mond.

Vier Uhr vierunddreissig:

Was wäre, wenn ich ein Mann sein könnte? So für einen Tag. Mal locker flockig den Körper tauschen. In welchem Körper würde ich mal gerne sein? Höre ich dann auch dessen Gedanken? Spüre ich dann auch seine typischen Reflexe? Werde ich auch so primitiv, auf Busen und Hintern starren und denken, die merken das nicht? Wen sollte ich wählen? Einen Freund aus der Schule? Nein, besser nicht, wenn ich danach, wieder mal, mit ihm ein Bier trinken möchte. Der Nachbar? Der Busfahrer? 

Mister X. Ein Tag ein Arschloch sein. Tja, das wärs.

Vier Uhr achtundvierzig:

Wohin würde ich mich beamen, wenn ich gerade die Möglichkeit zu einem schnellen Ortswechsel hätte? Nach Alaska? Kolumbien? Eher Alaska, da sind weniger Leute und es ist kühler, mir ist heiss. Nein, Ernsthaftigkeit ist gefragt: 

Zum Kühlschrank. Ich habe Hunger. 

Fünf Uhr nullzwei:

Was bringt mir die Zukunft? Wo werde ich mal wohnen? Werde ich meine Ziele erreichen? Was sind eigentlich meine Ziele? Ich, als erfolgreiche Anwältin, lebe in einem Haus am Meer. Mit grosser, weisser Marmorterasse. Durch die Panoramafenster sehe ich jeden Abend den Sonnenuntergang. 

Wieso heisst es eigentlich immernoch Sonnenuntergang, wenn die Sonne doch nie untergeht? Verarscht die uns? Ach nein, Geographie erstes Semester. Wir drehen uns und auch um die Sonne, deshalb ja die Jahreszeiten. Welches ist meine Lieblingsjahreszeit? Sommer, ganz klar.

Fünf Uhr elf:

Wieso sehe ich so oft die gleichen Leute? Sind der Welt die Statisten ausgegangen? Muss wohl. 

Einmal umdrehen, mir ist der Arm eingeschlafen. 

Sind das alles nur Statisten? Ist die ganze Umgebung nur eine einzige Fassade? Lebe ich in einem Filmstudio und mir sehen gerade millionen von Menschen zu, wie ich denke? Sind in meinem Zimmer Kameras? In der Schule? Im Bus? Sind alles nur Schauspieler? Meine Freunde, meine Familie, der Busfahrer?

Fünf Uhr fünfundzwanzig:

Ich denke zu viel. Definitiv. 

Wie wäre es mit schlafen? Mal so als Vorschlag, zur Abwechslung. Was wenn ich jetzt einschlafe und nie mehr erwache? Gruselig. 

Fünf Uhr fünfundvierzig:

Habe ich Tinitus? 

Ach nein, der Wecker.

Mist, die Wäsche vergessen.

Mister X (Happy Birthday to me)

Jedes Jahr, wenn man (Oh Wunder), wie durch Zufall, am gleichen Tag wie letztes Jahr Geburtstag hat, geschehen Dinge, die geschehen, wenn man Geburtstag hat. (ebenfalls: Oh Wunder.)

Es war ein Samstag Abend.

An Samstag Abenden wie diesen, wenn es warm ist und einem der Wind durch die Haare streift. An Abenden,  an denen man sich verzaubern lässt, von sanften Klängen, von der Vollkommenheit, von Sekt und leichtzüngigen Gesprächen. Wenn im Hintergrund die Gläser, zum Prost, auf Gesundheit und Glück, aneinanderklirren.

Klingt toll nicht?

Tja, blöd nur, dass diese Beschreibung absolut nichts mit meinem Geburtstag zu tun hat.

Aber sie klang verlockend.

So für den Moment.

Was tut man an Geburtstagen? Wie feiert man richtig. So mit Niveau und Stil? Im Cocktailkleid? An einem Gartenfest mit Grill und Bier? In einem Klub mit lauter Musik?

Ich habe keine Ahnung.

Am erwähnten Samstag Abend, als ich am besprochen Platz angekommen war, warf es mich aus den Socken. Da waren nicht zehn Leute, auch nicht zwanzig. Es waren viele. Ganz viele mehr.

Die Musik war laut, die Menschenmenge angeheitert. Verschiedenste Personen begrüssten mich stürmisch und zogen mich von Tisch zu Tisch. Immer mehr Händeschütteln, Lachen und Alkohol.

Mein Glas hatte sich von selbst geleert und durch ein Neues ersetzt. Langsam sank der Lautstärke- Pegel. Nein falsch. Er sank nicht mal. Ich hörte es nur nicht mehr in den Ausmassen des Anfanges.

In dem Moment, in dem sich meine Welt zu drehen angefangen hat, merkte ich, wie egal es mir wurde, wie man Geburtstage feiert. Es gibt keine perfekte Location. Es gibt keinen perfekten Klub, kein perfektes Kleid. 

Mein Abend wurde jedoch perfektionsnah, als das Schwarz wich, um dem Weiss platz zu machen. Als Bekannte mir gratulierten und mit mir lachten und tanzten. Als die Szenerie sich vereinheitlichte. Als ich mich vergass. Als der ganze Stress mir, wie Schuppen, von den Schultern blätterte, mich frei und leicht fühlen liess und dies alles in den Hintergrund trat, als ich Mister X erblickte.

Mister X, die einzige Person, die wusste, dass ich nicht Geburtstag hatte.

Mister X (Der Maskenmann)

Jeder hat so gewissen Dinge, die einen nerven.

Ich bin eigentlich kein Mensch, der Streit sucht oder sich über Leute aufregt. Dies liegt jedoch nicht daran, dass ich eine Selbstkontrolle sondergleichen besitze, es liegt an meinem, beinahe unüberwindbaren Desinteresse.

Es gibt keine Lehrer, die mich so richtig aufregen, mit ein paar Ausnahmen, deren Namen ich in diesem Fall, aus rechtlichen Gründen, nicht erwähne.

Es gibt auch keine Busfahrer, die mir eine genügend hohe Busse geben könnten, dass es mich stressen würde.

Und schon garnicht, irgendwelche Wanna-be-Hipsters mit ihren Jutebeuteln aus Thailand, Ökotussis, die über die Produktion von Frozenjoghurt und billig-Shirts, der Pink-Fraktion, ablästern oder sonstige Freakshow-Abonennten.

Jedes mal, wenn ich mit, sagen wir, A und B unterwegs bin, erstaunt es mich, immer wieder aufs Neue, wie man sich, geschlagene zweieinhalb Stunden, über die neue Frisur einer Parallelklassenschülerin, wir nennen sie C, unterhalten kann. Ich hatte den neuen Haarschnitt nicht einmal bemerkt. Als ich dies äusserte, erntete ich einen schiefen Blick à la typisch, dass sie so elementare Dinge übersieht und hielt den Mund.

Besser, Ich erwähnte nicht, dass ich nicht einmal sagen könnte, ob Mademoiselle C blonde oder schwarze Haare hat. Wie gesagt, ich hielt den Mund.

Die Phasen, in denen ich mich noch gefragt hatte, ob es als Frau normal war, dass einen Maniküre, Haare und Make Up, anderer Alphabetteilnehmer, nicht interessieren, sind längst vorbei. Ich habe mich mit der Tatsache, dass es mir egal ist, abgefunden, so habe ich mehr Zeit, um mich auf andere Dinge zu konzentrieren.

Nehmen wir zum Beispiel Gefühlsschwankungen. Nicht meine, sondern jene von Personen, die ich gerne mit X bezeichne.

Nichts macht mich so rasend, als ein Rätsel, bei dem ich dazu verdammt bin, es nicht lösen zu können. 

Was denkt X? Was verheimlicht X? Wo liegen die Wahrheiten in seinen Sätzen?

In solchen Momenten wünsche ich mir, in den Kopf dieser komplexen Person zu sehen. In sein Herz wäre Verschwendung, denn Mister X denkt nicht mit diesem, achtung Zitat: achso unnützen Muskel. 

Er steuert seine Handlungen nicht anhand der, für ihn zu mainstreamen, Gefühlsduselei, denn er ist wie meine Maske: Zeigt keine Gefühle, denkt klar und unbeeinflusst, lässt niemanden an sich heran.

Und manchmal, ganz selten, frage ich mich ob das glücklich machen kann.

Inspiration

Inspiration ist überall. Überall wo wir nicht danach suchen. Inspiration wird nicht, sie ist.

Jeder Mensch braucht sie, die Inspiration. Bei manchen ist das ein Buch oder ein Film. Bei mir sind es Reisen in andere Länder.

In meinem Leben durfte ich schon viele, verschiedene Kulturen kennenlernen. Auf exotischen Inseln, inmitten Amerikas, in der eisigen Kälte von Alaska, bis hin zum feurigen Temperament der Süd-Staaten.

Wenn ich in die Ferien fahre, gibt es zwei verschiedene Arten, wie ich mich gegenüber dem Land verhalte. Ich versuche die Kultur durch ihre Eingeborenen zu begreifen.

Am Tag verhalte ich mich unauffällig. Ich mache Fotos und sehe von aussen aus, wie ein typischer Tourist. Auf meinen Fotografien sind jedoch keine Sehenswürdigkeiten zu sehen. Zumindest nicht für Betrachter, die kein Auge für Details haben. Ich brauche keine Bilder von Wahrzeichen, Statuen oder berühmten Gebäuden, da kann ich mir auch eine Postkarte kaufen. Mit meiner Kamera halte ich Momente fest. Momente, wie ein altes spanisches Paar, das sich, auf einem weissen Brunnen, noch nach vielen Jahren, anlächelt. Bilder von Familien in ihrem Alltag, der auf den ersten Blick ähnlich aussieht wie unserer, doch mit anderen Gestiken und Rangordnungen geschmückt wird.

Die Kunst der Fotografie liegt nicht am Licht oder wie gross das Objektiv ist, sie liegt im Timing.

Wieder zurück im Hotel beginnt, bei Abenddämmerung, der zweite Akt. 

Dieses Mal geht es nicht darum unsichtbar zu sein, es geht darum in der Menschenmenge verschwinden zu können. 

Unsichtbar oder nicht, ist nicht von Aussenstehenden zu beurteilen. Für einen Touristen falle ich tagsüber bestimmt auf. Doch für die Einheimischen ist man etwa so interessant wie eine Küchenschabe. Man wird unsichtbar, was für meine Fotografie sehr von Vorteil ist. 

In der Menge unterzugehen ist je nach Kultur schwieriger. 

Ich war in einer kleinen Stadt Spaniens.

Ich höre durch die dünnen Wände des Hotels, wie mein Vater langsam zu Bett geht. 

Auch ich liege im Bett. Mit starren Augen an der Decke und dem Puls in den Ohren.

Komplet angezogen lausche ich auf die letzten Geräusche aus dem Nebenzimmer und richte mich langsam auf.

Bemüht keinen Laut zu verursachen, ziehe ich das knappee, schwarze Kleid aus dem Koffer. Im Badezimmer schminke ich meine Lippen blutrot, streife mir die Seide über den Körper und laufe, mit den hohen Schuhen in der Linken, zur Tür.

Als ins Freie trete schärfen sich, auf einen Schlag, alle meine Sinne.

Um eine unbekannte Stadt, bei Nacht, zu erkunden, braucht man alles, ausser das Sehvermögen.

Ich gehe ein paar Schritte auf die Strasse zu und schliesse die Augen, um mich auf Geräusche und Düfte zu konzentrieren.

Die leise Musik, die zu mir durchdringt und der Duft nach Ekstase, zieht mich förmlich in eine Nebenstrasse.

Aus den offenen Fenstern dringen Kindergeschrei und leise Musik. 

Die Melodie, der ich folge, wird immer lauter und deutlicher, mit jedem Schritt, den ich auf dem, noch heissen, Asphalt gehe.

Dunkle Gestalten drängen sich, auf der schmalen Strasse, an mir vorbei. Der Geruch nach Schweiss und Bier, vermischt mit Abgasen, begleitet mich bis zu einem kleinen, mit bunten Glühbirnen geschmückten Marktplatz.

Die Musik ist nun so laut, dass ich meine eigenen Schritte nicht mehr hören kann.

Das Spektakel, welches sich vor meinen Augen abspielt, raubt mir, für den ersten Moment, den Atem.

Ein halbes Dutzend Paare drehen und winden sich, im Takt der Musik, welche von Zigarren paffenden, alten Männern, gespielt wird.

Das Schauspiel wirkt so vollkommen, dass ich vergesse, wo ich mich befand oder wer ich bin.

Dementsprechend zu Tode erschrecke ich, als mich ein junger, spanischer Mann, an der Hand, zu den anderen zieht.

Ich kenne den Tanz nicht, ich kenne die Leute nicht, ich kenne meinen Partner nicht und ich kann kein Wort spanisch. Meine Füsse und Arme bewegen sich von alleine.

Mein Herz schlägt im Rhytmus. 

Ich fühle keine Müdigkeit, ich habe keine Angst, ich verfalle in ein Delirium, welches ich noch nie zuvor erfahren hatte. 

Eine Nacht im Juni.

Die Nacht der weissen Blüten.

Die Kultur eines Volkes ist wie ein Buch mit sieben Siegel. 

Vollkommen, rein, atemberaubend. Unantastbar.

Mister X (rote Rosen)

Jeder hat diesen einen Menschen. Denjenigen, den man vermisst, wenn man fort ist, dem man alles erzählt. Ich nenne diesen Menschen heute liebevoll Mister X. 

Ich sitze ganz hinten im Bus nach Hause. Die Welt verschwimmt hinter dem Glas und mein Atem bildet kleine Wölkchen an der Scheibe. Müde streift mein Blick die Bäume und Wiesen, welche an mir vorbei fliegen. Zu den Klängen von Vivaldi wirkt alles unrealistisch, fast schon plastisch, wie im Film. Meine Gedanken kreisen um meinen erlebten Tag. Die vielen Begegnungen, alle der Reihe nach. Die Leute steigen ein und aus. Der Frühling endet mit den letzten Klängen und der Sommer bricht an. Auch ich steige aus und laufe, begleitet mit dem Herbst, nach Hause.

In der Küche liegt die Post, wahrscheinlich von der Putzkraft gebracht. Ich gehe meine Briefe durch und stutze bei einem besonders schön hergerichteten Umschlag.

Anstatt wie üblich zu reissen, schneide ich den Brief mit meinem Messer auf. 

Das Papier ist dick und die Schrift von Hand. Gespannt fange ich an die verschnörkelten Buchstaben zu lesen.

Nach den ersten Zeilen wird mir das Herz schwer. Ich erkenne den Namen von Mister X am Schluss, schon bevor ich den Brief ganz gelesen hatte. Eine Träne rollt mir über die rechte Wange und tropft mir vom Kinn auf das Papier.  Eine zweite folgt und die Schrift verschwimmt mir vor den Augen. Langsam geben meine Beine nach und ich falle in die Knie. Mein verweintes Gesicht in den Händen, sitze ich mitten in der Küche, die mir plötzlich fremd vorkommt. Mir wird übel und mich befällt das Gefühl, als kämen die Wände auf mich zu. Mein ganzer Körper verlässt sämmtliche Kraft und Gefühl. Zusammengekauert, wie ein Tier und zitternd vor Traurigkeit, bekomme ich keine Luft mehr. Ich muss hier raus. Ich fühle mich halb tot, als ich die schwere Haustür aufstosse und in den grossen Garten stolpere. Ich kann nicht mehr und meine Beine geben erneut nach. Ich weine nie. Ich habe gelernt, dass nichts mit weinen gelöst werden kann, doch ich war noch nie in meinem Leben, so getroffen von einem Gefühl, das so stark ist, dass ich nicht anders kann. Wie ein Tier, wälze ich mich auf dem Rücken über den Boden. Der Schmerz in meinem Herzen ist so gross, dass ich schreie. Ich schreie, bis mir die Stimme bricht und mir kein Ton mehr über die Lippen kommt. Mühsam richte ich mich auf, will ein paar Schritte auf das Haus zu gehen, doch die Übelkeit siegt und ich übergebe mich auf den feuchten Rasen. Mechanisch, vollkommen verlassen von Gedanken, spüle ich mir im Badezimmer den Mund aus. Nicht einmal mein Spiegelbild, wild zerzaust, mit roten Augen und blutender Lippe, kann mich zu einer Gefühlsregung bewegen. Mit den letzten Schritten erreiche ich mein Bett, falle in die Leinen und stehe, für die nächste Woche, kein einziges mal mehr auf. 

Die Kirchenglocken dröhnen, kommt es mir vor, an diesem Sonntag, besonders laut. die Sonne scheint mir heiss auf den schwarzen Hut. Die anderen Angehörigen lassen, nach einem flüchtigen Blick auf den Grabstein, rote Rosen in die Grube fallen. Wieder steigen mir Tränen in die Augen, nicht vor Traurigkeit, sondern vor Wut. Keiner dieser Familie, die so scheinheilig erschienen ist, wusste dass Mister X rote Rosen gehasst hat. 

Die Wahrheit über Lügen

Eine Lüge ist bereits dreimal um die Erde gelaufen, ehe sich die Wahrheit die Schuhe anzieht. -Mark Twain

Doch, gibt es die Wahrheit? Viele Menschen denken jetzt: Ja.

Und schon wieder eine Lüge. Nicht im Bezug auf die Antwort, die ist tatsächlich richtig, die Lüge liegt beim Denken. Die wenigsten Menschen denken, sie lassen Dinge geschehen und akzeptieren. 

Auch wenn man uns in der Schule erzählt hat, dass das Denken in frühen Jahren gelernt wird, ist dies leider eine Illusion. 

Dem grössten Teil unserer weit entwickelten Gesellschaft ist das Handwerk zur Nutzung des Gehirns, bedauerlicherweise, nicht gelehrt.

Nehmen wir als Beispiel Sie.

Wie würden Sie sich beschreiben? Sind Sie ehrlich? Sagen Sie die Wahrheit? Handelt es sich bei Ihrer Antwort um ein Ja, verlassen Sie bitte diese Seite, Sie sind mit einem Lügner konfrontiert.

Ihre Antwort ist Nein? Gut, ich mag Sie.

Wieder eine Lüge, ich kenne Sie nicht und möchte Sie nicht kennenlernen. 

"Guten Tag!"

Eine Lüge. Ist der Tag tatsächlich gut?Ja? Denken Sie?

Eine Lüge, Tage können nicht gut oder schlecht sein. Der Punkt, ist der, dass Sie wieder nicht gedacht haben. Sie haben reagiert.

Jeder lügt, doch meist ohne es zu merken. Am Bahnschalter, in der Kneipe, unter Freunden, überall. 

Um Lügen zu verstehen, muss man erst denken lernen. 

Denken Sie als Übung mal über folgenden Satz nach: Spannend sind nicht die Lügen, es sind die Gründe, weshalb wir die Wahrheit in unseren Köpfen nicht aussprechen.

Sie werden ans Ziel kommen.